sobota, 27 kwietnia 2013

Wielki comeback czyli rozpoczynamy nową serię na blogu.

źródło: destinationart.net

Niemodne wracają z krótkiego urlopu wraz z nową serią postów zatytułowaną MISS OUTFITÓW. 

Co TYDZIEŃ będziemy przedstawiać jedną, "wyjątkową" stylizację. Następnie, pod koniec miesiąca to Wy, nasi drodzy czytelnicy, będziecie wybierali zwyciężczynię każdego miesiąca. Finalistki otrzymają pamiątkowy dyplom, a my zachęcamy do przesyłania zdjęć kandydatek do tego godnego tytułu.

W kwietniu Niemodne same wybrały zwyciężczynię, ale od maja do akcji wkraczacie Wy.

Do naszego kipiącego żarem klubu trafiają nie tylko pudelkowe gwiazdy szafiarskiego światka, ale także te, które małymi krokami próbują się wybić. Czasem skutecznie, chociaż w złym kierunku...

W tym miesiącu koronę MISS OUTFITÓW przyznajemy tej oto blogerce:

żródło: deeonestyle.blogspot.com

Diana zatytułowała swój outfit: Trzymaj (się) Fashion. Jak widać, nasze pojęcie mody znacząco się różni, jednak jeśli macie ochotę odtworzyć tę stylizację, oto niezbędne wskazówki:

- wstań wcześniej niż zwykle - nie możesz być wyspana, mało przytomne spojrzenie jest nadzwyczaj seksowne (w sytuacji wyspania proponujemy nałożenie dużej ilości mąki na twarz),

- nie używaj szczotki, ani innych produktów do stylizacji - popsuje to tylko starannie przemyślany - łóżkowy look,

- mocno podkreśl brwi - nie nakładaj podkładu ani cieni, wystarczą graficzne ajbrałs niczym z wybiegu (niektórzy umiejętnie używają do tego fotokslepu, ale to już level szafiarskich wyjadaczek),

- bądź w TYM OKRESIE - zaplanuj sesję w TE dni w których wnerw jest największy. Dzięki temu twoja mimika będzie tak prawdziwa, że czytelnicy z pewnością sami poczują twój ból,

- zapomnij o spodniach - wychodząc z domu nałóż je, najwyżej ściągniesz w publicznej toalecie/bibliotece/samochodzie (nie chcemy aby mama martwiła się, że przeziębisz sobie pęcherz), zabobiegnie to także ciekawskiemu wzrokowi sąsiadów,

- udawaj, że zima się skończyła - dzięki tym ciepłym myślom twoje nogi nie zmarzną,

- pożycz poncho od babci, a torebkę od mamy.

I to wszystko!

Właśnie zostałaś MISS OUTFITÓW KWIETNIA.




Dianie gratulujemy, a naszych drogich obserwatorów zachęcamy w dni wolne od nauki i pracy do wyszukiwania pretendentek do MISS OUTFITÓW PIERWSZEGO TYGODNIA MAJA. Pamiętajcie aby stylizacje były datowane między 1.05-5.05.2013.

PS. Prosimy o nieprzysyłanie outfitów Kamili Horodyńskiej - to seria dla nowych twarzy blogosfery, a nie dla dzierżących dożywotnio ten tytuł starych wyjadaczek blogspota.

poniedziałek, 1 kwietnia 2013

Kocim okiem czyli why so serious? Prima debilis.

Dzień dobry w uroczy, zasypany gdzieniegdzie śniegiem, pierwszy kwietniowy dzionek! Wydawałoby się, że dziś jedyny taki dzień w roku, dzień żartów, dowcipów i kawałów, a jednak są blogi, na których prima aprilis trwa wiecznie, albo co najmniej kilka razy w miesiącu. Zapraszam na przegląd tych śmiesznych ale i tych bardziej żałosnych niusików z ostatnich tygodni czyli na podsumowanie marca.

  • jak wiadomo, marzec to miesiąc, w którym zaczyna się wiosna i żadna szanująca się feszynistka nie może tego pominąć. Czas wyciągnąć z szafy topy na ramiączkach, wiosenne buty a wręcz nawet i sandały, a schować wszystko co bezczelnie przypomina nam o zimie. Tak, tak, słynne wyczucie pogodowe wraca! Przed państwem idealny strój na pierwsze w tym roku 10 stopni Celsjusza w wykonaniu Szarlizy M! Na wszelki wypadek, mając w pamięci legendarne posty o chorowaniu za naszą zachodnią granicą, życzymy zdrowia lub też owocnej kampanii reklamowej środka na zapalenie pęcherza bądź problemy ze stawami.
  • Sensacja na miarę wydarzenia roku, Lady Kamilla postanowiła się zdemaskować i ujawniła, że jej blog był tylko psychologiczno socjologicznym eksperymentem dotyczącym badania reakcji społeczeństwa na kicz, tandetę i chińskie podróbki w modzie! Niestety... to tylko prima aprilis (dla niej chyba trwający cały rok), ale bardzo chciałybyśmy, żeby była to prawda; tłumaczyłoby to niektóre słynne stylizacje, jeszcze z czasów "a small world of fashion".
  • Gdybyście kiedykolwiek zastanawiali się jak wygląda best party ever, Jessica Mercedes podpowie wam. Nie ma imprezy bez pijanego, śpiącego faceta z namalowanym penisem gdzieś na ciele. Celebryci pełną gębą, gratulujemy! Przy okazji, gdyby ktoś potrzebował kolejnej lekcji stylu, Jessy podpowie nam jak zrobić perfekcyjny manicure...
  • U Kasi Tusk w prima aprilisowym poście możemy zobaczyć, że nawet premier swego czasu wyznaczał interesujące trendy w modzie. Kasia do dziś pamięta sweter w pingwiny a do tych uroczych nielotów obecnie nawiązuje sama Macademian Girl. Teraz lansujemy raczej koty, ale jak widać od zawsze feszyn populacja miała słabość do zwierzęcych printów i inspiracji. Przy okazji, Kasiu, mogłaś dodać sobie czarne obwódki dookoła oczu, bez tego panda jest nie wystarczająco dopracowana.
  • Spanie jest niebezpieczne. Jak twierdzi jedna z wizażanek, a także blogerka (więc swobodnie możemy ją tu obgadać), pewnego ranka można obudzić się albo całą w rozstępach, albo ze zrośniętymi brwiami. Dorzućmy do tego nową firmę produkującą depilatory (Brown?) i kaszę mannę na paznokciach lub też test aplikacji a wyjdzie blog o nie wiadomo czym. 
  • Modne Polki nie ustają w natarczywym wciskaniu swych osób i blogasów firmom i reklamodawcom. Oprócz wątków typu "wzajemne obserwowanie blogów w celu nabicia sobie fałszywych statystyk" pojawiają się też i takie, w których nasze rodzime ledwo wschodzące gwiazdeczki zapytują jak napisać posta o współpracy z zagranicznymi firmami. Pomijamy już żałosność samych intencji, interesujący jest dialog: "Co oferowałabyś ze swojej strony?" - "Tak". Desperacja aż paruje.
  • Kolejna sensacja, tym razem u Fashionelki. Dowiedziałyśmy się z zaufanego źródła, iż Fashionelka planuje przesunąć datę ślubu, gdyż nie może zmusić swojego narzeczonego aby założył smoking w kolorze Tiffany Blue. Eliza jest uparta, jak wiecie kocha minimalizm a taki smoking na pewno będzie idealnie wyrażał jej gust. Pozostaje albo zmusić narzeczonego albo... wymienić na lepszy model?
  • Jeśli ktoś chciałby wiedzieć, jak kupić doskonały garnitur, najlepiej zapytać blogerek. Wspomniana wyżej Charlize doradza nam, że perfekcyjny garnitur musi wyglądać jak skrojony na miarę, wykonany z materiału wysokiej jakości. To wszystko wymienia, mając na sobie uroczy z wyglądu komplet z Zary. Jak widać owy powiew elegancji, luksusu i dobrobytu zapewni nam jedyna w swoim rodzaju mieszanka 67% poliestru, 29% wiskozy i 4% elastanu. A kunszt małych azjatyckich dłoni przewyższa wszelkich mistrzów krawiectwa. Doceńmy zamianę białego t-shirtu na czarny i przestańmy nazywać blogerki klonami manekinów Zary. 
  • O Tamarze Macademian Girl wspomniałyśmy już przelotnie, jako tej, która doceniła pingwiny lansowane niegdyś przez premiera Tuska, natomiast jej ostatnia deklaracja modowa zbiła nas z nóg. Otóż dowiedziałyśmy się, że od kwietnia zmienia całkowicie styl, stawiając na minimalizm i prostotę, w związku z czym jest niestety zmuszona urządzić wyprzedaż zawartości swojej garderoby. Ciekawe, czy pokochamy nowe wcielenie MG i czy zdoła ona utrzymać swoją popularność, bazując na granatowych żakietach, białych koszulach i czarnych spodniach. 
  • Na koniec męska inspiracja. Gdyby któraś z pań zastanawiała się nad najmodniejszym lookiem dla swojego mężczyzny, gdyby panowie debatowali nad tym jak ubrać się na gorącą randkę - podpowiadamy, że najlepiej zaczerpnąć u źródła czyli w inspiracjach z londyńskiego tygodnia mody 2013

I w tym miejscu, tym postem chciałybyśmy pożegnać się z naszymi wiernymi czytelniczkami i czytelnikami. Kocie Oko za marzec zamyka swój cykl i cały blog Niemodnych Polek. Na koniec możemy ujawnić rąbek tajemnicy - jak część z was podejrzewała, redakcja składa się ze sławnych blogerek i ich wiernych przydupa... eee... managerów i przyjaciół, a cały projekt Niemodne Polki miał na celu wypromowanie pewnych blogów metodą "na hejtera". Jak powszechnie wiadomo - nieważne co mówią, ważne, że w ogóle mówią. Mamy nadzieję, że dobrze się bawiliście z nami przez niecały rok jaki istniałyśmy pod tym pseudonimem. 

Pozdrawiam w imieniu całej redakcji,

Kot CHorodyński